viernes, agosto 31

Para firmar

"Somos un grupo de docentes de todos los niveles educativos que estamos muy preocupados por el bajo nivel cultural en nuestra sociedad, los altos índices de fracaso escolar y la proliferación de telebasura.

Para salir de esta situación queremos traspasar los muros de las escuelas, los institutos y las universidades, llevando la cultura y la educación a ámbitos en los que hasta la fecha hemos estado ausentes, en los que nuestra dejadez ha privado a muchos ciudadanos del derecho universal a la cultura.

Como primer paso, queremos llegar a un acuerdo con las autoridades eclesiásticas para que nos cedan un diez por ciento del tiempo de las misas con el fin de que profesores especialistas en las distintas disciplinas puedan llegar más fácilmente a los creyentes mediante breves intervenciones didácticas.

Estamos estudiando cuál sería el momento idóneo para insertar en las misas contenidos científicos y culturales, tal vez inmediatamente después de la consagración o justo antes del padre nuestro.

Está claro que algunos feligreses podrían, con razón, objetar que ellos no tienen porqué aumentar sus conocimientos ni su cultura, ya que acuden a misa con el sólo fin de orar y escuchar la palabra de Dios.

Para solucionar este problema, y aunque pudiera parecer inconstitucional, a la entrada a la Iglesia les haríamos rellenar un formulario para que manifestaran su preferencia por la religión o la cultura.

Una vez identificadas estas personas, podrían abandonar en el momento adecuado la nave principal de la Iglesia y reunirse en las capillas laterales, la cripta o el salón parroquial. Con el fin de evitar agravios, estas personas podrían recibir durante ese rato charlas de carácter no cultural ni educativo pero muy relacionadas con los contenidos que se estén impartiendo en ese momento al resto de los fieles desde el altar.

Por ejemplo, los feligreses que no quieran repasar la tabla periódica, estudiarán los efectos perniciosos de los colorantes alimentarios, los que no quieran hacer ejercicios de educación física podrán ver un documental sobre la obesidad, y los que no quieran repasar los verbos irregulares ingleses podrían estudiar estadísticas sobre la importancia de hablar idiomas en el mundo moderno.

Los obispos nos han adelantado que no habría problema en computar el tiempo de cualquiera de estas actividades como tiempo equiparable al dedicado a escuchar la palabra de Dios, a la oración, a la contemplación, la penitencia o a la caridad y en ningún caso podrá discriminarse el acceso a la salvación eterna a los fieles en razón a sus preferencias religiosas o educativas.

Tampoco han puesto la más mínima objeción a la aparente contradicción derivada de que el contenido de las misas esté basado en la fe y las creencias, en contraste con la naturaleza científica y académica de los contenidos que habitualmente impartimos en las aulas.

En un primer momento, las clases se impartirían sólo durante las misas obligatorias de los domingos y fiestas de guardar, para más adelante extenderse a otros actos religiosos de asistencia no obligatoria como bautizos, bodas, comuniones, funerales, ejercicios espirituales, ordenaciones sacerdotales e incluso ceremonias de canonización o beatificación.

Pero, ¿de dónde saldría el dinero para pagar al profesorado que trabaje los domingos? Sin duda alguna de los donativos que los fieles depositan en los cepillos, del porcentaje de impuestos destinados al sostenimiento de la Iglesia Católica o, en general, de los presupuestos de la Iglesia.

Para garantizar la calidad de las enseñanzas impartidas, nuestra asociación gestionaría directamente el dinero aportado por la Iglesia y con él contrataría a profesores de sólida formación pedagógica y científica que se encargarían de impartir las clases durante las misas.

Naturalmente, dado el carácter eminentemente laico de las clases, no dudaríamos en despedir fulminantemente a aquellos profesores que no mantuvieran una coherencia laica entre su vida profesional y personal haciendo cosas como casarse por la iglesia, acudir a misa semanalmente o participar en cualquier tipo de actos religiosos.

Finalmente, llevaremos nuestras negociaciones hasta el mismo Vaticano, con cuyas autoridades firmaríamos un Concordato que garantizara la continuidad de nuestra noble tarea docente en las iglesias durante los años venideros."


jueves, agosto 30

Todo preparado

Vuelve a llegar septiembre. Nuevas funciones hacen diferentes los ajetreos de principio de curso. Aparcados quedan algunos proyectos, ideas si los nombro mejor, porque apenas gozan de forma. Primero, acostumbrarse a lo nuevo. Cada cosa a su tiempo.

viernes, agosto 24

Nombre y adjetivos

Con el paso de los años me extraño menos. Son menos las situaciones que hacen que me inquiete. Si algo me sorprende dedico unos segundos a girar la cabeza, buscar su procedencia y adjudicarle nombre y adjetivos. Pero no debo estar en la edad de la paz y el sosiego. Me agobio cuando aparece cerca de mi un coche con ritmo de tuning. Hoy me apareció uno en el espejo retrovisor y en mis oídos. Mi corazón ascendió a la garganta a ritmo de unchi-unchi.

viernes, agosto 17

Leyes absurdas

Vía 20 minutos me entero de 25 normas que siguen funcionando por el mundo aunque parezca increíble:
  • 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
  • 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
  • 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
  • 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
  • 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
  • 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
  • 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
  • 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
  • 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
  • 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
  • 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
  • 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
  • 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
  • 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
  • 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
  • 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
  • 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
  • 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
  • 19. En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.
  • 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
  • 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
  • 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
  • 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
  • 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
  • 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

jueves, agosto 16

Colecta vecinal

Es lo que voy a proponer a los vecinos de mi calle (que a dos años de ese post, aún no tiene placa en una de las entradas). Esa colecta es necesaria para adquirir una lavadora y un cursillo sobre su manejo. No sabemos si la causa es una avería o que en vez de ropa incluye los aperos de cocina pero un día de estos el edificio de enfrente ascenderá a los cielos. El sonido in crescendo me produce desasosiego y angustia cuando dormida y confiada intento disfrutar de los últimos minutos de sueño.

miércoles, agosto 8

Una visita

Entre todos los enredos que tengo en el blog está lo que yo llamo el detector de visitas. Este invento lo instalé prácticamente sin saber para lo que servía. Con su uso, he descubierto que es una herramienta muy útil para quién utilice la web como herramienta laboral y por lo tanto de sustento económico. De momento, para mi el blog es un entretenimiento, a veces un desahogo y nunca una obligación. Por ello, el detector aviva el curioseo sobre la procedencia de mis invitados. La Realidad: La mayoría de los invitados llegan aquí desde la página de Ismael Rozalén. Otros visitantes son amigos y compañeras (cámbiese el genero al gusto) que han tomado la rutina e incluso me piden que les ponga al día y actualice sobre la familia, el barrio, la calle... Por último, creo que hay gente que llega aquí por casualidad y los hay que a pesar de todo se quedan. Esto ha pasado con una persona que conecta desde la isla de Gran Canaria. Siempre desde Santa Lucía de Tirajana. A partir de este punto, interviene la imaginación: Aunque el detector me sitúa a la persona visitante en ese municipio canario, he aprendido que solo es el lugar desde dónde se realiza la conexión y mis escasos conocimientos sugieren si será el nodo libre más próximo. Ocurre a veces que este ordenador se conecta desde Coslada, o desde Valencia y aunque es portátil nunca ha sido un ordenador viajero. Sigo con mi visita canaria. Siempre entra por la etiqueta de familia. ¿somos familia? Podemos serlo, pero no lo creo. Me habrías dicho algo. si no eres mi familia... ¿por qué vienes? No te riño, pero me resulta extraño que lo que escribo interese a alguien que está lejos y no me conoce. Marta me visitaba desde Marburg, pero ella y yo si somos familia. ¿Eres hombre o mujer? Hay momentos en que te adjudico una opción y en otros te cambio. ¿colega? no creo. No es un blog educativo. ¿Edad? no eres añojo pero tampoco añejo. Es increíble todas las cosas que tu puedes saber de mi y todo lo que yo puedo imaginar de ti. No te pido que te descubras, ni que aplaques mis curioseos, de
momento.

domingo, agosto 5

Sacatunn que pen que summun que tun

Me gusta la nueva campaña para vendernos atún.



Pero todo tiene su parte oscura: Grupo Calvo. El Salvador

sábado, agosto 4

¡Qué calor!

sin periodo de adaptación ni nada de nada. De 20 grados a 40 en día y medio. Nos va a dar algo.

población

Hace 10.000 años

Hace 2000 años

En 1850

En el año 2006

Así nos muestran la evolución de la población en el Neanderthal Museum. Las fotos, malísimas. Lo siento.